【爱分享】跟生孩子比起来,这件事才是婚姻最大的试金石

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11-07 18:38 首页 山东省脐血库

一生携手,还是随时分手

做好这件小事很重要

文 | 暖暖妈爱分享(公众号:nnmafx)



前几天,在我的个人微信里,有个尚未结婚,却关注了我很久的读者,给我发来了这样的提问,诉说她对于婚姻的排斥和困惑:


“小的时候,我的父母几乎是一天一小吵,三天一大吵,我不知道流了多少泪,才从害怕到适应、再到无所谓,还经常劝他们离婚。在我看来,他们这样吵吵闹闹过一辈子有什么意思?我曾发誓我要结婚的话,绝对不跟对方吵架。


但是,我妈却经常说:在同一个锅里吃饭,哪有锅盖不碰碗勺的,天底下的夫妻都是这样过日子的。暖妈,我真的很害怕,要是这就是婚姻的真相,我真的不想结婚了。”


作为一个在婚姻生活中修炼多年的老司机,我不得不告诉她,你妈妈的话里,的确有很大一部分是对的。


两个人天生个性不同、成长环境不同、所受教育不同……有这么多不同点的两个独立个体,要在一起生活几十年,要说完全没有争执争吵,几乎是不可能的事。


很多人都总结过:生孩子是婚姻的试金石、坐月子是婚姻的试金石……这都没错。


但生孩子和坐月子,在婚姻中不过经历一两次,最多三四次。


而吵架这件看似很小的事,却因为随机、频繁、不可预期、日积月累,所以更有考验性。


但是,为啥有人风风雨雨几十年,感情越吵越浓厚,一路走到了白头;


有人却鸡毛蒜皮闹翻天,一言不合就开战,随随便便就分了手?


我觉得关键不在于吵架本身,而是在于:两个人会不会吵架。 




今年8月带暖暖去坐邮轮的时候,在吴淞码头候船厅,我曾目睹了一对年轻夫妻吵架的过程,堪称经典。

 

他们的孩子渴了,闹着要喝水。妈妈从背包里翻出保温杯,摸了一下感觉不对劲,就问爸爸:“你倒了热水进去?”


爸爸很理所当然地回答:“哦,你说让我给保温杯装点水,我想着应该就是装热水嘛。”


孩子要喝水的吵闹一声接着一声:“妈妈,水,水!”


妈妈着急之下,语气一下子提高了:“那也不能这么热啊,孩子现在马上就要喝怎么办?”


爸爸的语气也不太高兴:“那你也没跟我说倒多热的水啊。”


我在旁边听着,为他们捏了一把汗,因为照着这个节奏,马上就该吵起来了。


结果呢,那个妈妈说了一句:“好了好了,你快去那个店里买一瓶纯净水,兑着喝。”


爸爸飞快地跑去买回来,用保温杯的杯盖兑了一杯温水,递给孩子。


孩子的问题解决了,剑拔弩张的氛围也缓和了。


这时爸爸解释说:“我也不知道保温杯能保多久的温,我想着万一放凉了也没法喝啊。”


妈妈说:“那你记着,保温杯差不多能保六个小时左右,下次倒刚好能喝的温度,就没问题。”


……


真是让人赏心悦目的“吵架”,真是智慧的女人。


可以想象,如果那个妈妈不会吵架,这场架通常会演变成这样:


“你整天什么事都不操心,我没说你就不会?动动脑筋不行吗?”

“谁说我不操心,难道这一路不是我在买票背行李?”

“这些事你一个人出门不也得做吗?孩子的事谁管?你像个爸爸吗?”

“我天天那么忙,哪顾得上这些琐事。我做了你还埋怨,以后大不了我不做好了吧!”

……


一点小事,最后演变成了带着火气的指责、讨伐和攻击。


这样的架,就成了无意义的损耗,滴水穿石、绳锯木断,一点点消磨着两个人的感情。


而会吵架的夫妻,总是就事论事、达成共识、解决问题。这次吵架解决一个问题,下次再解决一个,每次吵架都是一次成功的磨合,让他们不断学着配合对方的节奏,一起克服生活的小BUG,然后更亲密更和谐地牵手走下去。




而与此相对应的是,我的另一个朋友Z,就曾无比哀怨地跟我说:“这次我们真的要离婚了。”


我很惊讶:“怎么了?他出轨了?!”


Z说:“不是!我们吵架了,你来评评理啊。


他哥哥生病,来我们这里最好的医院住院。嫂子和婆婆都借口孩子小不来,我老公就自愿去陪床。


几天几夜下来,累得腰疼,走路都直叫唤。我跟他说:你是不是傻啊,最该伺候的人都不伺候,你累死累活图啥?结果人家还跟我吵起来,说我没有人情味。真是好心被狗吃了!”


我说:那你为什么不好好说,说你心疼他的身体,非要骂他傻呢?


Z说:我不是着急吗?跟他过一辈子的是我,我不关心他谁关心他啊?


女人的这种说话方式,往往就是一场战争的导火索。


明明是关心对方、爱对方,却总是用批评、打击、指责、羞辱等方式来表达,往往弄巧成拙,让对方恼羞成怒。


要知道,男人这种思维简单的生物,要让他们透过语言这个现象去推测你内心的真实想法,真的是比打王者荣耀还难的任务。



所以,我其实特别崇拜一种男人,就是那种无论老婆怎么撒娇、撒泼、任性、作,他都能看到对方“爱的本质”。


我老家的二叔,是一个连高中都没念就去参军的军人,他军官转业回来,受过的教育不多,平时最爱的就是喝口酒。每次喝多了酒就会被婶婶骂:“天天喝,早晚得肝硬化!到时候我才不会去照顾你!”


二叔从来不生气,乐呵呵地说:“下次注意,下次少喝。”


后来在一次家庭聚会上,二叔跟我爸说:“这世界上除了父母,就是老婆最心疼你。就像我家那口子,总是怕我喝多了伤身体,很知道关心我哟!”


如果每个男人都有这样“透过现象看本质”的领悟能力,那世界上该少多少因为琐事伤心动气的夫妻!


是的,夫妻之间的吵架,很多时候往往是源于错误的表达,或错误的理解


——我很爱你,但我羞于表达,不知道怎么脱口而出的就是指责和攻击。


——我本应该看到吵架背后的关心,但我没有,我只看到了你的不满和暴躁。


会吵架的夫妻,往往能在刚刚发现一方犯了错误的时候,及时调整方向、中止无意义的争执,找到解决问题的办法;


而不会吵架的夫妻,则会将错就错,一路吵到天昏地暗伤人伤己。


那句话说得很好,“真正的爱,就是好好说话。”


如果两个人,都能把语言当成解决问题、促进感情的工具,而不是攻击对方、发泄愤怒的武器。


如果每个人,都能懂得倾听爱、理解爱、表达爱。


那么,这个世界上还会有不幸福的婚姻吗?


『end』

暖暖妈,北大硕士毕业,原世界顶级咨询公司咨询顾问。公众号:暖暖妈爱分享(ID:nnmafx),原创分享了大量科学育儿、亲子游攻略、宝宝用品推荐、亲子教育,女性成长的研究文章。新书《哪有女人天生会当妈》热卖中,本文已获得作者授权。




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